Еще одна флешмобина

Вот такое вот мне приблудилось от  Тилька



1) Копируете список своих ПЧ.

2) Вычеркиваете тех, которых видели в реале.

3) Подчеркиваете тех, с кем бы хотелось встретиться.

4) Выделяете жирным шрифтом тех, которые вам дороги.

5) Курсивом пишете имена тех, кого вам хотелось бы узнать получше.

6) Те, которые оказались выделены каким-либо образом, постят это у себя в дневнике.



aZaZell, Eeva, Eighteen Visions, FireStalker, Kazuri, ljutoe_volchatko, Tatiana, Аль Ди, Керосиновая девочка, Лада Редная, может быть... Егептянка, Пончик с малиновым джемом, руде коте, Сфандра, Тилька





От такие вот пироги

---

Про красные подошвы...

...Ученику известного профессора семиотики Юрия Лотмана очень понравился фильм «Полеты во сне и наяву», и он написал мне письмо – разбор фильма. Читать это было невозможно, так как каждому шагу он находил свое объяснение. Например, в фильме есть кадр, где главный герой бежит по полю к стогу сена. А на нем кроссовки с красной подошвой. Критик писал: «Это не просто подошвы – это красные подошвы. Потому что у него горит земля под ногами!» А я вспоминаю, как на площадке орал на реквизитора: «Дура, ты что, не могла найти обувь с нормальными подошвами?!» (из чьего-то интервью)



И относительно предыдущего поста. Сюжет одной из короткометражек был приблизительно таким. Сначала показывают метро (явно европейское), потом приходит человек, весьма опрятной внешности, но одетый небогато, собирает и ставит пюпитр, ставит на него ноты, достает скрипку из футляра а сам футляр оставляет открытым и бросает туда немного мелочи. Потом он начинает играть. По ходу музыки этого человека показывают в разных местах, в основном на станциях метро, остановках автобусов и прочих людных местах. Где-то ближе к концу фильма этот же человек, но уже в дорогом фраке стоит на фоне темноты, потом подобные эпизоды еще несколько раз вклиниваются среди эпизодов из метро, а когда человек доигрывет произведение показывают огромный (и явно очень дорогой) зрительный зал, забитый полностью соответствующей публикой, который взрывается апплодисментами, и следом за этим показывают, как человек из метро собирается и уходит. Потом по экрану идет текст, в котором рассказывается, что ради поржать эксперимента один из лучших скрипачей мира в течении нескольких часов играл в парижском метро, за все это время он собрал всего лишь несколько евро. В тот же вечер он играл на концерте, билеты на который стоили что-то около сотни евро. (может я конечно чего и исказил, но общая суть такова)



К чему я все это рассказываю. Не далее, как в воскресенье вечером позвонила мне моя знакомая, начинающий журналист, и сказала, что в понедельник в Харьков приезжает какой-то всемирно известный фотограф, обладатель какой-то фотопремии "типа нобелевской, только в фотографии" и в полшестого будет перезентация его выставки в одной из наших галлерей. Она хотела взять у него интервью, а меня хотела попросить сделать к этому интервью несколько фотографий. Ну мне тоже интересно, чего ж это за фотограф такой, да и в то время свободен как раз, поэтому я согласился. Пришел значит в галлерею, зал там один и весьма небольшой, где-то пять на шесть. Я не сказал бы, что сильно забитый, но люди присутствуют, сидит этот фотограф и, как оказалось, презентует книжку, а не выставку. Книжка сделана по Харьковским фоткам, хоть он сам уже давно живет в Берлине.

Теперь собственно немножко о фотошедеврах. Вот представьте себе, у вас есть какой-то фотик, в общем не важно какой, главное, чтобы хоть что-нибудь более менее выдавал. И вот вы идете по улице, по нашей родной, с раскиданным мусором и грязью, и видите, как двое очень аутентичных бомжей тащат третьего, видимо сильно перебравшего и не менее аутентичного. Вы берете свой фотик и навскидку снимаете, не задумываясь особо, как там чего куда попадает, главное, чтобы бомжи в кадр попали (с единственной поправкой, что автоматический экспозамер сработал правильно). В самом общем случае вы получаете кривую фотку, где по краям влазят куски столбов, урн, чьих-то рук-ног, бомжи естественно расположены где-то в районе центра фотографии, хотя вовсе и не обязательно. А теперь предположим, что вы задались целью показать все убожество нашей жизни, поэтому вы специально ходите и фоткаете бомжей, упитых школьниц после выпускного, грязных бабулек, которые тащат бутылки в ближайший пункт приема стеклотары, какие-нибудь ржавые остатки какой-нибудь детской площадки, ну или просто, для оптимизму, каких-нибудь идущих по улице людей, можно вполне даже чистыхи аккуратных. Но самое главное условие - снимать навскидку, долго не прицеливаясь, можно даже вообще не смотреть, от бедра стралять, по-ковбойски. Вот где-то такое содержание было представлено в данной книжке, местами разбавленное фотками класса, "мы с друганами", причем у всех присутствующих на фото явно бомжевато-гоповатый вид. И еще несколько полуголых барышень аналогичного вида снятых так же. Причем фотки в книжке были представлены парами или тройками и автор, глобоко философски пояснял нам неразумным, что подразумевает каждая из фоток и почему конкретно эти две фотки были объединены в пару. (однажды кто-то из моих знакомых фотографов мне говорил, что хорошая фотография не нуждается в пояснениях). Причем иногда еще он вставлял замечания, что вот эту работу купили, а вот эту почему-то не хотят покупать, хотя лично он считает ее гораздо лучшей. И много-много пустого трепа относительно философии и философского взгляда, особого виденья и прочего подобного. Из зала время от времени звучали вопросы, смысл в которых заключался в одном "Нет, я не дурак, я вижу, насколько изумительны ваши работы". Мы с моей знакомой стояли и недоуменно переглядывались. В голове почему-то вертелась фраза "А король-то голый!".

В результате я его немножко пофотал, мужичок все таки весьма интересный с виду. А поскольку треп затянулся уж чересчур надолго, из зала прозвучали логичные вопросы типа "таких фото у каждого есть", и автор начал долго и нудно втирать, что мол у каждого может быть один-два снятых случайно шедевра, но он то фотохудожник, а поэтому у него шедеврами является абсолютно все, ну и дальше про особое видение, про идею и т.д. и т.п., то моя знакомая решила интервью не брать и ограничится просто статьей. (зная ее, я могу сказать, что делать вид, что она понимает всю ту "философию", она явно не хотела, а подойти с вопросом "что за бред вы нам тут втираете?" - это не сильно удачное начало для интервью).

Ну и немножко размышлизмов. В принципе есть такой жанр фотографии, который отображает негативные черты нашей жизни: бомжей, мусорки, коптящие заводы, войны. Не столь давно видел чью-то серию фотографий из Китая, которые наглядно показывали, что у них там творится с экологией и вообще с людьми. И эти работы действительно передавали те настроения, они действительно вызывали ощущение катастрофы. Помню работу, где мальчик стоит с киркой на фоне какого-то карьера, она сама говорит, что мальчику этому здесь вовсе не хорошо и он сюда работать пришел вовсе не для того, чтобы насобирать на виллу на берегу Атлантического океана. Тут даже без подписей и объяснений все понятно, но, поскольку серия была репортажная (обратите внимание, никакого фотохудожества), то была еще и подпись, что этот мальчик бросил школу в 12 лет и работает на карьере за два доллара в день, чтобы хоть как то помочь семье прокормиться. Но в случае этого всемирно известного фотографа из всей книжки взгляд остановился буквально на паре фоток, которые представляли из себя что-то законченное, относительно остального - у меня полно знакомых, которым фотик нужен, чтобы пьянки снимать... они снимают где-то так же. И в общем-то, если из их фоток выбрать чего-нибудь более менее и придумать глубокую философскую трактовку, которую заложил автор (который в это время с трудом стоял на ногах и вообще на кнопку спуска случайно нажал), то в общем-то можно издавать книжку... И зарабатывать кучу денег... Главное - подать правильно.

@настроение: А король-то голый!

@темы: новости и события, Die Philosophie

---

That's amazing...

Давно не было таких прогулок. Три часа ночи, полностью пустой город, редкие машины. И мы втроем идем и обсуждаем фильмы... на английском. А это значит, что весна таки пришла. А в частности в Харькове началась "Французская весна", проводится у нас такой ежегодный фестиваль всего французского, и началось все с "ночи короткого метра". С одиннадцати вечера и до шести утра, если верить программе, показывают подборку лучших французских короткометражек. Мы туда тоже пошли, с сестрой и ее другом, правда часов около трех сестре поплохело, поэтому мы ушли домой. Пешком, не спеша, по свежему и слегка морозному воздуху, беседуя о том, что увидели и услышали. Причем короткометражки были на французском с кривым русским дубляжем и английскими субтитрами, а один из нас как раз свободно владел французским, так что я так подозреваю, он понял гораздо больше нас Тем более, что, как это обычно бывает, короткометражки были весьма осмысленные, местами абстрактные, местами комедийные, в общем было интересно и жаль, что не получилось посидеть до конца, у меня давно уже не было никаких мероприятий на всю ночь, чтобы после всего еще и рассвет встречать. Вспомнил еще, как по полнолунию домой на велосипеде ночью ездил, тоже ощущения очень специфические (кстати пора бы уже велосезон открывать). В общем да, ночь - мое любимое время года

@музыка: Леди ночь, твои чары сильны в отлетающем золоте дня

@настроение: ночное

@темы: капля мёда в бочке дёгтя, новости и события, а еще я чуть-чуть романтик, ностальгия

---

Не совсем май, но данс

Скатались мы значит на этих выходных в стольный град Киев, поплясать на главной площади Украины... Наплясались по самое нехочу... Так что впереди много понаписано, про то, как мы туда ездили.

Сага о том, как мы в Киеве плясали

Вот театр, говорят, с вешалки начинается... Хотя мне чего-то кажется, что с дверей, никогда не встречалось, чтобы вешалка перед дверью стояла... А вот путешествия начинаются прежде всего с того, что кто-то куда-то собрался. Хотя и не обязательно, иногда никуда вроде не собираешься, а оно раз... и путешествие. А еще иногда кто-то собирается, а ты едешь, вот прямо как у нас получилось. Так что однажды наше руководство решило, что неплохо нам бы поучаствовать в "Майдансе". Это есть у нас такой телепроэкт танцевальный, собирается толпа в полтыщи человек и начинает танцевать... В смысле им ставят синхрон и они пытаются синхронно чего-то там делать. Нам в этом безобразии, как водится, была выделена роль спецэффекта. То есть мы выбегали в конце номера на передний план, секунд тридцать там колбасились и после этого номер благополучно заканчивался. Это типа предисловие...

Как ни странно, но на этот раз я в Киев уезжал не с дня рождения (хотя может это потому, что на поезде, а не на автобусе). На этот раз с дня рождения ехал Макс, в соответствующем состоянии... Кстати ехали мы без руководства, что открывало просто безграничные возможности, поэтому ехали мы весело... Руководство естественно пить нам запретило, поэтому мы, естественно, пили. Немного, но все же было. Ехали дружно весело, страдали хренью, играли в "корову", особо отличился Макс, показывавший слово "абсолют" минут двадцать, я аналогично со словом "мероприятие" и снова я, угадав минуты за две слово "индульгенция". Ну и цитата дня от Макса, после того, как его спросили по поводу буковки "S" нарисованной на футболке "I am a superman... *пауза* ...но это не входит в мои обязаности".

И вот раннее утро, где-то полшестого, все мирно спали и ничего не предвещало беды. Но вдруг где-то над нашими головами что-то ярко вспыхнуло а через пару мгновений глас громогласный известил нас "Просыпаемся, уже подъезжаем". Я конечно попытался отвернуться к стенке и притвориться мертвым, легли-то мы всего четыре часа назад, но все таки лампочки у них хорошие, яркие. И после того, как самые счатливые совершили паломничество вдоль вагона, а некоторые еще даже и поели, мы таки приехали в Киев. Выгрузили нас, окольцевали, погрузили в автобусы, и выдали по бутерброду класса "гамбургер". Мы смутно догадались, что это и есть обещанный завтрак. Потом приехали на майдан, всех послали проходить парад, нас просто послали... ну типа чтобы под ногами не мешались... мы помешались, помешались и пошли... В общем хренью мы страдали там часа три наверное... На улице ноль, утро солнечное, хоть Макс и говорил, что мокрый снег обещают (потом они таки выполнили обещание) . Потом подъехали остальные, которые добирались другими способами, мы еще и с ними повтыкали. Обнаружили в пределах досягаемости кофейный автомат, сплавили туда всю мелочь. Нас немножко порепетировали и опять отпустили... В общем шлялись мы там целый день, никому особо не нужные и никем особо не трогаемые. По очереди грелись в машине продюсера, потому что на улице +4, а в машине все таки теплее. Особенно вшестером. Где-то к началу генрепы, часам к трем как и было обещано пошел снег... плотный довольно таки. Мы сему факту крайне обрадовались, еще больше обрадовались остальные, потому что нам хоть по сцене не валяться, а вот им... Отгенрепились, прогнались с огнем наконец-то, попугали Хмельницкий, они прямо рядом с замочкой стояли и смотрели на нас удивленно-перепуганными глазами. Хотя по мотивам репетиции наш номер по сравнению с ними выглядит убого. Потом опять гуляли, потом переодевались... Это отдельная сказка, когда на площади... в общем не знаю сколько там было площади, но на человека приходилось где-то полметра на полметра. И какой-то кто-то орет в громкоговоритель чего-то там типа "Мы лучшие", а все вот это движение орет за ним, без громкоговоритеся, и то хорошо. А мы стоим и офигеваем. Потом это все вывалило, мы только успели переодеться, как оно привалило обратно, с еще большими криками, потому что мы, как оказалось, после первого тура на одно очко ведем (ну наш парад в общем-то даже на прогоне лучше казался). А когда они узнали, что наконец-то к восьми часам привезли тот обед, который еще с полдвенадцатого "где-то едет", то... вот представьте себе нашествие саранчи... представили... а теперь скрестите ее с толпой болельщиков на стадионе... вот где-то что-то похожее. Потом был номер, в котором собственно и мы участвуем. Благодаря мокрому снегу температура упала до +1, а сцена покрылась ровным слоем воды (и это же мы на нее еще не ложимся). Выступили, как оказалось, на этом номере мы выиграли еще три очка, предварительно послушав комментарии членов жюри, и после этого становится понятно, что "там наверху" чего-то все-таки решили. Хотя с полноценным исполнением всех элементов наш номер смотрелся все таки лучше. Ну отработали и ладно, побежали переодеваться,пока остальная толпа не прибежала. Быстро переоделись и даже успели обрадоваться этому факту, когда пришла радостная весть, что мы оказывается вроде как побеждаем (после второго тура я в этом и не сомневался), и значит мы должны отработать номер еще раз... Сюрпрайз!... Пиротехники на второй раз у нас нет, да и не успеваем ее зарядить, топлива хоть и с натяжкой, но хватает. Переодеваемся обратно, практически по дороге на площадку, приходим, слушаем, какие мы хорошие, и что мы таки победили, потом отрабатываем еще раз и идем передеваться... теперь уже со всеми и совсем. Все радуются все довольные, все дружно забыли, как десять минут назад возмущались "на фига мы вообще сюда приехали". Получаем свою порцию ништяков типа на обед, и идем в автобус. Дальше оно все как-то нечетко, потому что уже понемножку засыпать начинали, чего-то там еще посидели, типа как отметили, но сейчас уже обратно ехали все, поэтому уже было не то, в Киев мы все таки лучшей компанией ехали. Ну и где-то там оно заснулось...

@настроение: сонное

@темы: из жизни Фикусов..., капля мёда в бочке дёгтя, новости и события, фаерские байки

---

Майданс... а май и не данс

Еще одна история про полтора с половиной дня
Бывают такие дни, которые начинаются несколько раньше чем начались и заканчиваются тоже как-то неопределенно.

Скажем так... Мы вчера должны были выступать на открытии "Малых олимпийских игр" (суть детские соревнования) в нашем городе. Как обычно ничто не предвещало беды. И вот во вторник, где-то в районе пару часов до репетиции приходит СМСка от режисера о том, что мы собираемся на час раньше (причем, как обычно, ни в коем случае не опаздывать) и будем переставлять номер. В нашем коллективном сознании начинает прорисовываться, что наступила какая-то хрень. В общем мы не ошиблись. И опоздав с Максом минут на десять мы пришли, по старой доброй традиции еще минут двадцать подождали руководство, потом еще подождали, потом еще... Как неожиданно выяснилось, директор этого дворца спорта неожиданно выяснил, что в программе, которая была утверждена несколько недель назад, оказалось фаершоу. Чего-то сразу вспомнились Печенеги и выдающаяся фраза "Ну да, мы видели, что фаершоу, но мы же не знали, что вы с огнем работать будете". В общем начали переставлять... Тут я возрадовался, что я в этом номере задействован минимально, потому что пока все остальные переставляли партию я спокойно сидел в уголочке и читал... Правда потом и до меня добрались, но у меня благо партия осталась практически такой же. Так вот мы скитались, то на сцену, то на задворки, то еще где-нибудь посидеть подождать. В общем хренью страдали, но под конец репетиции нам таки сказали, что мы работаем с огнем, ибо кто-то там на кого-то там повлиял. Тем временем наша сцена была завалена собираемой аппаратурой, поэтому прошлявшись непонятно где с шести до полодиннадцатого и ни фига толком не отрепетировав, мы разъехались по домам. Договорившись встретиться в восемь утра, чтобы таки отрепетировать.

Восемь утра оказалось намного раньше, чем предполагалось, во всяком случае мой организм был крайне озадачен этим фактом. Приперевшись в полвосьмого (ну так получилось) я с огромным удивлением обнаружил, что наши режисер и продюсер не только не опоздали, но даже приехали раньше минут на пять. Хотя потом все стало на свои места, и прийдя к восьми, на сцену нас выпустили только к девяти. Пришла девочка-воздушница, с которой мы в Донецк ездили, было приятно ее еще раз увидеть. Меня, как самого незагруженного в номере парня отправили затаскивать девочку на полотнах. Вроде все хорошо, все идет как надо, но... Потом, перед генпрогоном к нам неожиданно подходит режисер, и говорит, что с огнем мы все таки не работаем, потому что кто-то там все таки не разрешил. Разрешили нам только пиротехнику. Ту самую, которую Миша демонстрировал на заднем плане... Да-да-да, именно ту самую, которая не сработала, между прочим впервые за все время ее использования. Вот ту, из которой вылетела непонятная искрящаяся фигня и поописывав спиралевидные траектории под удивленным взглядом главного пожарника города упала на деревянный пол. Да, кстати, ту самую, с которой нам уже только что запретили работать. Итак, остается только светодиодный реквизит, которого нам кстати тоже на всех не хватает, а поскольку я в номере задействован меньше всего, то нехватает, естественно, на меня. А после того, как номер еще немножко сократили, вырезав ту часть, где я выхожу и раскручиваю девочку на полотнах, внезапно оказалось, что в номере я уже ничего не делаю, а значит я приперся сюда в восемь часов так, из чистого энтузиазьму. Ну ничего, пошел я в затягиватели полотен и хотя бы номер посмотрел из первых рядов, хоть и сзади... Номер кстати оказался хоть и убогеньким, по сравнению с огненным вариантом, но все же более менее. Выступили, попрощались, разбежались... Следующая репетиция в семь часов, а значит что домой я успеваю забежать в лучшем случае на час, при этом на дорогу потратив часа три. Пообзванивав кандидатов на набиться в гости и выяснив, что никого из них сейчас нет дома, я пошел шляться по городу... Зато сделал много чего, что хотел сделать, но времени не хватало, хотя усталости от этого не убавилось...

Потом поехал на следующую репетицию. Дело в том, что нас пригласили на очередной телепроэкт, на сей раз это безобразие называется Майданс (майдан - по украински площадь, ну а дальше игра слов). Где-то полтысячи человек синхронно скачут (кстати зрелище интересное, а если учесть, что большинство танцевальных коллективов составляют девушки...). Общая идея в том, что города соревнуются в такой вот массовой постановке, мы там как обычно используемся в качестве спецэффекта (в толпу с огнем нас естественно никто не пустит). Удивило то, что практически сразу после того, как мы пришли, нас позвали на площадку и начали репетировать номер. Так что по эффективности репетиция приблизилась к ста процентам, даже в перерывах мы стояли и крутили какую-то хрень между собой, что, вообще говоря, для нашего театра очень удивительно, у нас крутят когда заставляют крутить. Еще постоянно повторяли, что "фаерщики - молодцы", потому что нам уже три раза за неделю меняют музыку, а мы под нее все равно подстраиваемся (хотя лажали мы еще так). Потом нас еще домой раньше отпустили, чему мы конечно обрадовались.
И вот, порядком уставший сажусь в маршрутку домой. Где-то на грани слышимости узнаю что-то очень знакомое, узнаю "Машину времени" (да, я такое тоже слушаю), как только освобождается место сразу за водителем, подсаживаюсь туда и всю дорогу слушаю... Настроение неизбежно повышается. " />

А вообще это очень прикольное ощущение, когда один день настолько плавно перетекает в другой, что они кажутся просто одним очень длинным днем... Но в то же время сам день кажется набором из нескольких дней, и поэтому кажется, что произошедшее сегодня, произошло вчера, но если задуматься, то произошедшее вчера произошло сегодня... Вот так как-то.

@музыка: Я бегу так быстро, что ангел мой уже не в силах меня догнать...

@настроение: кроватеискательное

@темы: из жизни Фикусов..., капля мёда в бочке дёгтя, новости и события, фаерские байки, Die Philosophie

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Таки а'гмия...

Тут немного потыренного у  Тилька про израильскую армию... Так, поржать немножко, улыбаться полезно, особенно весной

Achtung!!! Оч. много текста, выходить по одному!

Почти как у нас

Армия Обороны Израиля
Автор - Макс фон Шлеппер (ЖЖ-юзер noperapon)

История третья. О сперах, поднимании и исчезывании.
Спер.
О-о, в ЦАХАЛе существует целая культура, основанная на этом понятии.

Английское
spare (лишний, запасной) в иврите превратилось в спер. Спер – это то,
чего у тебя теоретически, с точки зрения записей, нет, а на практике –
вот оно. Замечательное созвучие с русским спереть указывает на основной
источник существования этих стратегических запасов.

– Эй! Есть магазин спер?
– Возьми в том ящике.

У любого военнослужащего найдутся патроны спер, ремень для оружия спер, куртка спер.
В кладовке любого старшины найдутся пара ящиков рабочей формы спер, сотня магазинов спер, дюжина раскладушек спер.
У любого отслужившего в армии дома найдутся…

У
Витамина на базе, к примеру, был бронетранспортер спер. И вообще, когда
решили устроить у него на базе переучет, в сумме на складах
обнаружились сперы на три миллиона долларов.

Начальство со
сперами, разумеется, воюет. Устраиваются проверки, инспекции, обещаются
страшные кары, ля-ля-тополя… Народ героически сопротивляется. Сперы
прячут и маскируют. Устраиваются склады сперов в местах, до которых
начальство не доберется. Инспекция в медчасти – сперы медпункта уже у
связистов. Проверка у связистов – сперы уже перекочевали в типографию.


Однако
же, сотрудничество – это перед лицом проверок. Внешней, так сказать,
угрозы. А когда ее нет – о-о, как разные подразделения тащат друг у
друга! Вернее, поднимают и исчезывают.

Поднять – чудное
выражение из ивритского армейского сленга. Никто не говорит «украсть»,
вместо этого используют слово «поднять». Вроде как шел мимо, оно лежало
себе, ну, я и поднял. Типа, а не фиг разбрасывать свое хозяйство без
присмотра.

Исчезнуть – еще один кеннинг слова «украсть». У них исчезло, у нас появилось, и мы тому причиной – но при чем тут «украсть»?

«Где ты взял каску? – Я ее исчезнул в соседнем взводе.»


Мастерство
поднимания и исчезывания вырабатывается и тренируется практически с
первого дня службы. К примеру, на базе, на которой я проходил тиронут
(курс молодого бойца), каждому взводу выдавался ящик с сакум”ами
(аббревиатура от «сакин, каф ве мазлег» – «нож, ложка и вилка») для
молочной еды и ящик с сакум”ами для мясной. По шестьдесят комплектов в
каждом ящике.

Примечание для тех, кто не в курсе. Иудаизм
запрещает смешивать мясную и молочную пищу. Поэтому религиозные евреи
используют отдельную посуду для мяса, и отдельную для молочных блюд.
Армия, дабы не оскорблять религиозных чувств, ориентируется именно на
тех, кто соблюдает эту заповедь (всем остальным ведь по барабану, так
что никому не мешает). Мясные и молочные блюда готовятся отдельно, в
разных кастрюлях, и в столовой тоже используется разная посуда. Как
правило, на «мясной» посуде ставят жирный мазок красной краски, а на
«молочной» – синей. И не дай Бог, кто-нибудь осмелится помыть красную
кастрюлю в синей раковине!

Так вот. Как уже было сказано, выдали
два ящика с сакумами, по 60 комплектов в каждом. Назначили по
ответственному за каждый ящик. Перед едой ответственный за
соответствующий ящик приволакивает его в столовую, открывает, и каждый
солдат берет себе из него сакум. По окончании – каждый моет свой сакум
и сваливает обратно в ящик.

Этак дней за десять до окончания курса взводный сержант выстраивает нас, пятьдесят девять оболтусов, и рявкает:

– Ответственный за молочный сакум – шаг вперед!
Парнишка
по имени Эльдад, тощий, кривобокий, перманентно испуганный, этакий
ходячий собирательный образ забитого еврея, тоскливо выволакивает себя
из строя.
– Сколько сакумов у тебя в наличии?! – грозно вопрошает сержант.
– Э-э… Сорок пять, сержант… – жалобно стонет молочный ответственный.
–
Что-о?! – Сержант приходит в священную ярость, – Так зачем ты мне
нужен, если даже вилки эти дурацкие сохранить не можешь? А ты знаешь,
что через десять дней ты должен сдать шестьдесят´ комплектов?
Молочный ответственный вжимает голову в узкие плечи и испуганно моргает. Слов у него нет.
– Ответственный за мясной сакум – шаг вперед!
Мясной ответственный Боря, высоченный быкообразный очкарик, в свободное время борец-вольник, выдвигается из рядов.
– А у тебя сколько сакумов? – с ноткой безнадежности в голосе вопрошает сержант.
– Семьдесят пять! – гордо рапортует борец.
Немая сцена.
–
Молодец! – рявкает сержант, подобрав, наконец, челюсть с плаца, – Вот,
смотрите! Борис – хороший солдат! Эльдад – плохой солдат! Ясно?
– Ясно, сержант! – грохают хором пятьдесят девять лбов.
– Борис назначается ответственным и за молочный сакум! И чтобы через десять дней мне…
– Будет, сержант, – гудит Боря, – Я сказал!

С этого момента между взводами началась сакум-война.

Простейшим
способом пополнить запасы было подсунуть ящик после еды солдатам из
соседнего взвода, в надежде, что они не разберутся и свалят свои вилки
к нам.

Каждый раз, когда мы дежурили в офицерской столовой, запасы сакумов в ней заметно таяли.

Когда
соседний взвод на десять минут оставил свою казарму без часового,
двадцать человек наших прокатились по ней, как цунами. Оставляя за
собой раскуроченные ящики и унося в клювах сакумы, фляги, ремни и все,
что плохо лежало.
Через десять минут разъяренная лейтенантша
соседнего взвода вышвырнула нас из казармы, выстроила на плацу и
принялась орать. К ее воплям подключился и наш сержант. Когда же
лейтенантша, отдуваясь, удалилась, сержант оглянулся на нее через плечо
и вороватым жестом показал нам «ОК».

Сюрреализм ситуации заключается в том, что к моменту сдачи вещей избыток сакумов был у всех взводов…


Есть,
конечно, и знаменитая техника, которая в советской армии именовалась
«принцип хлястика». Некий недостающий предмет все солдаты начинают по
кругу поднимать друг у друга. Таким образом, начинается своеобразная
лотерея: кто залетит при проверке…


Бригада «Голани» подняла
в бригаде парашютистов бронетранспортер. Гром, молния, военная полиция…
А БТР, между прочим, так и не вернули.


Признанные чемпионы в
поднимании и исчезывании – МАГАВники (дословно – пограничники, по сути
– жандармерия). Наряд магавников прошел мимо джипа танкистов: полторы
секунды вне поля зрения – две рации тю-тю.


Что и зачем народ
тащит из армии себе домой – эпопея отдельная. То, что пол-страны зимой
ходит в армейских куртках – это так, мелочи.

Огромные такие
круглые панорамные зеркала, которые торчат обычно на опасных поворотах
для улучшения видимости, на армейских базах больше уже не ставят:
поняли, что максимум через три дня столб стоит в гордом одиночестве, а
само зеркало уже у кого-нибудь дома. Мода, видите ли, появилась –
прикручивать эти самые панорамные зеркала на потолок над кроватью.
Круто, понимаете ли, считается. Ну, не знаю – проснувшись, увидеть на
потолке свою перекошенную рожу… а потом, отдышавшись после первого
испуга, осознать, что ежели ента хрень навернется, да по башке… На
любителя удовольствие. Адреналин, не выходя из дома.

Ладно, речь не о том.

Почти
вся армия бреется, глядясь в поганенькие такие зеркала размером где-то
тридцать на сорок, из пластика с зеркальным слоем. Обыкновенно их,
ничтоже сумняшеся, прибивают к стене гвоздем прямо через зеркало,
насквозь, благо оно и с самого-то начала не слишком ровное, а
прикрепить сзади какую-нибудь петлю великий еврейский гений забыл,
устремив все силы на проектирование танка Меркава. Короче, дрянь
зеркало, только на оценку качества бритья и годится.
Уж кажется,
врагам нашим такие подарки, правильно? Неправильно. Хочу. Потому как
спер. У некоего вышедшего на пенсию расара в ванной комнате было
зеркало во всю стену, составленное из таких вот пластиковых уродцев
30×40, поднятых по месту службы.


В какой-то момент армия
сделала интересный финт ушами. Во всех газетах, по всем теле- и
радиоканалам сообщалось, что в Израиле проводится операция «Возвращаем
ЦАХАЛу». Приносите все то, что вы свистнули в армии, и теперь оно, на
фиг вам не нужное, лежит у вас дома. А наказывать вас никто не будет,
вы только верните.

Вопреки тому, чего ожидал бы циничный
экс-советский человек, народ проявил сознательность и довольно много
вещей вернул. Абсолютными рекордсменами в списке возвращенных сперов,
несомненно, являются два ручных пулемета, гранатомет и надувная лодка
коммандос с бесшумным двигателем...

Армия такая армия

О израилькой армии)))

С просторов рунета

О-о-о, РАСАРы - это да. Это слов никаких не хватит. И злости, как правило, тоже.

РАСАР - это сокращенное рав-самаль ришон, главстаршина.


Дивная должность - главстаршина базы. Отвечает за все, что приводит
солдата обыкновенного в трепет: за дисциплину, уборку территории,
внешний вид персонала и так далее в том же духе.

Солдат,
разумеется, по самой природе своей испытывает антагонизм к таким вещам,
как короткая стрижка, приход вовремя куда бы то ни было, чистка обуви,
сгребание листьев, подметание дорожек, мытье сортиров - короче, ко
всему, за что отвечает РАСАР. Поэтому солдат от РАСАРа бегает. А голос
РАСАРа очень быстро превращается в профессионально-могучий
металлический рев, разносящийся по всей базе и заставляющий вздрагивать
даже тех, к кому он не обращен.

- Эй! Ты! Ицик! Иди сюда!
Где грабли! Я тебе что сказал сделать! Сгрести здесь! Когда! Час назад!
Молчать! Чтоб через десять минут! - Ну, и так далее. В речи РАСАРов из
знаков препинания присутствует только восклицательный знак, они даже
вопросы задают приказным тоном.

Любому солдату известно:
если попадешься РАСАРу на глаза, то либо отправит стричься, либо пошлет
работать. А солдат работать не хочет. Тем более, что работы с высокой
вероятностью будут совершенно идиотскими. Очень хорошо помню одного
своего сомученика-курсанта, который по приказу РАСАРа под дождем
"красиво разравнивал" граблями клумбу... покрытую лужей
десятисантиметровой глубины.

Итак, солдат от РАСАРа пытается увернуться. Всеми доступными способами.

Разрабатываются маршруты с малой вероятностью обнаружения РАСАРом.
Вдоль ограды, позади строений, под прикрытием деревьев... На открытом
месте солдат движется короткими перебежками, предваряемыми внимательным
осмотром местности.

Актерские способности всемерно развиваются.

Одинокий солдат, поймавший взгляд РАСАРа, останавливается на всем
скаку, театрально хлопает себя по лбу, громко восклицает что-нибудь
вроде "Блин, как же я забыл-то?!", разворачивается на 180 градусов и с
озабоченным видом уносится стремительным галопом.
Если солдат
двое или больше, то самый авторитетный из них устраивает остальным
короткий неразборчивый инструктаж, в конце коего выкрикивает (так, что
РАСАРу слышно) что-нибудь вроде "И быстрее, быстрее, мать вашу! Это
нужно закончить еще вчера! Пошел!", после чего участники этюда деловито
разлетаются в максимально разнообразных направлениях. Чтоб у РАСАРа
глаза разбежались.


По должности РАСАРу положено
быть злобной тупой сволочью. Про тех же представителей этого племени,
которые злобными тупыми сволочами не являются, в армии говорят обычно,
что они слишком умны / добры / интеллигентны, чтобы быть хорошими
РАСАРами. В общем-то, что-то в этом есть - РАСАР суть бич Божий,
каковой обязан наводить ужас и пользоваться непререкаемым авторитетом.
Интеллект, чувство юмора и доброта в этом только помешают.


Кстати, с довольно высоким процентом РАСАРов происходит поразительная
метаморфоза, когда они не находятся в присутствии солдат, и ноблесс уже
не оближ. Злобно оскаленная морда ацтекского божка вдруг превращается
во вполне симпатичное лицо, неизвестно откуда появляется осмысленная
речь. За некоторыми даже замечалась способность улыбаться. Вот голос,
правда, остается таким же - манера разговаривать въедается глубже
всего.
С другой стороны, многие РАСАРы действительно именно
таковы, какими кажутся. Если человек избрал своей профессией двадцать
лет орать на солдат и руководить операциями типа уборки опавшей листвы
в разгар листопада - что-то это говорит и о его ай-кью, и о его
способности вписаться в нормальное человеческое общество.


Дивным представителем второй категории был РАСАР по прозвищу Бородавка
(имелось у него такое украшение на физиономии). Идиот он был
клинический, уникальный в своем совершенстве. Многие солдаты замечали,
что он провожает их мутным отчаянным взглядом: типа, блин, помню же,
что хотел его вздрючить, а вот за что - забыл... Весьма, кстати,
ценное, с солдатской точки зрения, качество. А уж о подвигах его
легенды ходят на базе вот уже пять лет спустя после его перевода... и
еще минимум столько же проживут.

О том, например, как
Бородавка велел пятерым солдатам разделиться на две равные команды.
Когда через десять минут он обнаружил, что в одной команде солдат двое,
а в другой - трое, то отреагировал фразой "Ну вы и дебилы. Даже
разделиться поровну не умеете."

Тот же Бородавка как-то
раз озверел, обнаружив, что на какие-то работы явились пятеро солдат
вместо шести. (Причина этого состояла в том, что солдата с длинным
именем Шай Зада Офер Леви некий неизвестный гений еврейского народа
записал в наряд как двух человек - Шай Зада отдельно, Офер Леви
отдельно.)
Разъяренный Бородавка звонит ответственной за дежурства офицерше по имени Ш. и долго орет на нее.
Ш. понимает, наконец, из его неудобоваримых воплей, что произошло, и чуть не падает со стула от смеха.
Бородавка теряет человеческий облик окончательно и принимается выдавать в трубку нечленораздельно-агрессивный поток сознания.
Ш., которой при сборке забыли вмонтировать тормоза, спокойно кладет трубку.

РАСАР ругается еще пару минут, потом до него доходит, что в его трубке
- гудки. Он звонит опять и орет что-то вроде "Да как ты смеешь бросать
трубку мне в лицо!"
Ш. орет в ответ, что если он не прекратит
общаться с ней в таком тоне, она с ним вообще разговаривать не будет,
обкладывает Бородавку в три этажа и грохает трубкой второй раз.
Морда Бородавки принимает интенсивно-свекольный цвет, и на пару минут он теряет дар речи.

Ш. звонит ему сама и, пока он сипит и глотает воздух, объясняет, что,
мол, так и так, один человек, длинное имя, твои болваны его записали
как двух разных людей, так что никто никуда не сбежал и не
дезертировал, не бушуй. И вообще, если не веришь, этот солдат к тебе
придет и паспорт покажет.
Бородавка все выслушивает, отдувается и мрачно говорит:
- Да. Пусть придут. Оба.

Опять-таки, тот же Бородавка как-то выдал, со слезой в уголке глаза и дрожью в голосе, одному из офицеров базы:

- Армия мне жизнь сломала. Если б я на сверхсрочную не остался, сегодня
был бы (мечтательно) заведующим овощным отделом в супермаркете...



С другой стороны, есть и такие РАСАРы, как легендарный Витамин -
совершенно безбашенный умница и редкостный пофигист. Он и на
сверхсрочную-то остался, только чтобы в тюрьму не садиться.


Дело в том, что в бытность свою солдатом Витамин совершенно ошалел от
того, что ему на протяжении чуть ли не полугода постоянно обещали
увольнительную, а потом в последний момент отменяли. То учения, то
боевые задания, то еще чего, а без него шестеренки в системе вращались
куда как плохо - вот, понимаешь, если б речь шла не о тебе, так, может,
и выпустили бы, а без тебя никак... И у Витамина снесло крышу.
Выразилось это в том, что он угнал машину командира базы и уехал в
самоволку в Эйлат. Вернулся сам, через три недели - деньги закончились.
А ему и говорят: либо, друг, садись в тюрьму (за два месяца до
дембеля), либо подписывай контракт и шагай на курсы РАСАРов - ты у нас
ценный кадр, историю с самоволкой и угоном замнем. Ладно, говорит
Витамин, но имейте в виду: вы меня хотели - вы меня получили, так что
потом не жалуйтесь.

Что он вытворял, уже будучи РАСАРом -
это просто поэма. Скажем, где-то на базе у него был закопан неучтенный
бронетранспортер. Лишний, так сказать. Витамин его спер неизвестно где
и неизвестно у кого. Всем известно, что закопан, но никто не знает -
где. Сколько раз приезжали комиссии, искали его с собаками, с
миноискателями, один раз даже с экскаватором - все без толку. База в
пол-Негева, иди найди.

С дисциплинарными вопросами Витамин
разбирался, прямо скажем, не слишком традиционными методами. К примеру,
является к нему некий Женька, который теоретически был кладовщиком, а
практически - заместителем Витамина.
- Шеф, - говорит, - Меня тут военная полиция поймала, так что скоро телега придет.
- А, ну-ну, - отвечает Витамин, - Молодец, что сказал.
На следующий день вызывает Витамин Женьку:

- Евген, - мрачно произносит РАСАР голосом Робокопа, - Подь сюды,
дефект. На тебя тут телега из военной полиции пришла. Тебе стыдно?
- Не-а.
- Ну и хрен с тобой. Тогда хоть кофе завари.


Или, скажем, сидят себе вечером в подсобке кладовщики, водители и
прочая обслуга. И заходит у них интеллектуальный спор о том, кто лучше
пить умеет - русские евреи или индийские. Слово за слово, решили
проверить опытным путем. Приволокли энное количество топлива,
расставили, выбрали участников (Женька - за честь "русских" постоять,
один из поваров - за честь "индийцев", назначили жюри, расселись...
Открывается дверь, входит Витамин.
Немая сцена.

Витамин манит Женьку пальцем, произносит сакраментальное "Евген, подь
сюды, дефект" и выходит. Женька - за ним, с видом (и самоощущением)
идущей на заклание овцы.
Витамин - угрожающе:
- Евген! Я на тебя четыреста шекелей поставил. Проиграешь - урою.
...Кстати, он не проиграл.

Про гордость американского автостроя

Перевернуть хаммер
Хаммер.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром
тяжести.
Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался
на
ровном месте(и случаев 700 не зарегистрированных, ибо солдат,это
синоним слова смекалка). Два из них (на самом деле все кроме одного) -
в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в
Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не
подозревали, что такое возможно.
Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.
Как это делается?
Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по
тормозам.
Вот тогда - да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский
джип выделывает такие акробатические этюды?
Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли -
страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины
голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки
заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово
за слово - решили проверить экспериментально.
Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-е-о-о:
Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?
А со вторым было примерно так:
- Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
- Да не свисти.
- Точно говорю!
- Да нельзя его перевернуть!
- Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- Идиоты. Ну и?
- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
- Бред! Не перевернешь его так.
- Ах, так?! Спорим, переверну?..

P.S.
Лично я на спор переворачивал хаммер 2 раза)))))

И, напоследок, немного оружейного интима

Не моя история, но бывало похожее))
Командир
у нас был своеобразный парень. Каждое утро, вместо того чтобы сказать
нам хотя бы "доброе утро", он выстраивал нас и давал нам задание:
сбегать до ближайшего мусорного бака и вернуться в строй за 20 секунд.
Мы как ни старались, не укладывались в отведеное нам время. Поэтому
процедура эта повторялась по нескольку раз каждое утро. Естественно,
достал он нас этой утренней зарядкой до чертиков. Надо было что-то
делать. И вот одному из нас пришла в голову гениальная по своей
простоте идея: передвинуть бак поближе. Бак, правда, не маленький - 2х4
и полтора метра в высоту (кто бывал в Израиле, знает о чем речь). Но
нас это не остановило и к утру бак стоял гораздо ближе к плацу, чем
раньше. Утром, как обычно, командир послал нас к баку и обратно...
Когда он увидел, что мы успешно выполнили задание, да еще и с
опережением графика, он впал в полный ступор. В течении двух дней он
практически не говорил и пытался разгадать загадку свершившегося чуда,
пока не заметил на земле царапины от перетягивания бака. После этого он
собрал нас и очень обиженно
сказал:
"А ведь я в вас верил..."
Ухахатывались мы долго...

Караул!
Израильская армия - самая... и так далее. Предупреждаю: несовершеннолетним и ханжам дальше не читать!
Осень 97, курс СЕРЖАНТОК (обратите внимание, не сержантов, а сержанток).
Ночь. Девушки спят, кроме, понятное дело, караульных на вышках.
Командиры
взводов развлекаются с помощью приборов ночного виденья. То есть -
смотрят на вышки и записывают, кто заснула, кто курит (на посту
не
положено) и так далее. В какой-то момент лейтенант А. концентрирует
внимание на самой дальней вышке и... шепотом выдает весь набор
ивритского мата, который был у него в запасе.
Остальные ком-взводы
поворачиваются вслед за ним, и... в течение 2 часов до смены караула не
сводят глаз, то есть биноклей ночного виденья, с этой вышки.
А вот
вы скажите сами, кому еще удалось в своей жизни наблюдать за тем, как
19-летняя девушка 2 часа напролет маструбирует стволом автомата М-16???

@настроение: оподстоленное

@темы: капля мёда в бочке дёгтя

---

Понемножку

Как-то всего понемножку понабралось, так что слеплю в один пост.

Про весну и ДР

Во-первых у нас наступила весна... Причем наступила как всегда неожиданно, то есть сразу после отмечания моего дня рождения. Есть у нас такая традиция, что утром после отмечания моего дня рождения обязательно наступает весна, и поэтому перед отмечанием было -10 и ветер, а утром мы обнаружили -2 и яркое солнце, все тает, все довольны... Ну а теперь уже пришла настоящая труъ весна с +5 за бортом и лужами по пояс, так что жизнь как ни странно, но продолжается
И еще, теперь у меня есть труъ бинокль... Это почти так же круто как настоящий МЕЕЕЕЕЕЕЧ!

Про ужасы стоматологии

И вообще очень приятно почуствовать себя наконец-то полноценным человеком... Потому что как раз после отмечания дня рождения, один из моих зубов явно осознал собственную важность и очень надулся... Но в общем-то разговор не об этом, а о том, что две недели я ходил с расковыряным зубом и, соответственно имел ограничение на употребление твердой пищи... Пару дней вообще сидел на одних йогуртах и том, что можно языком размять. Ну а теперь зуб реинкарнирован и возвращен в строй, что не может не радовать...
А вообще интересно так, когда сидишь в стоматологическом кресле, тебе сверлят зуб и при этом осколок зуба попадает тебе в глаз.
И еще... Замесил значит стоматолог цементит, заляпал мне его в зуб, поставил пломбу, и сказал прикусить и держать... Ну я и прикусил и держал... Потом он говорит "открывай", а я пытаюсь и понимаю, что ни фига не получается, зубы склеились... Видимо на моем лице было крайне удивленное выражение, потому что стоматолога резко проперло на поржать, медсестру тоже.. Меня в общем-то тоже, но зубы то склеились... Правда потом все закончилось благополучно...

И немножко позитива

И еще, мой ученик в среду на контрольной по алгебре получил 11... единтвенный из класса... Ну это так, чисто похвастаться, для поднятия настроения.

@темы: капля мёда в бочке дёгтя, новости и события, Die Philosophie

---

Небольшой фоткинг

В общем недавно, (я как обычно тормоз) чуть больше месяца назад попросила меня одна знакомая поснимать ее детей... их немного десятка два... она детский театральный кружок ведет У них какой-то там показ был, на него меня и позвали. Поснимал... Понял, что уже настолько давно не снимал репортажку, получил массу удовольствия, как от съемки, так и от самого спектакля (репортажку с концерта последний раз снимал чуть меньше года назад). Дети отыграли очень даже ничего, как для детей конечно. Спектакль был посвящен борьбе с вредными привычками, типа показывал, как это все плохо, но при этом не был занудным и скучным. Потом пришло нечто, в виде тетеньки из какого-то центра по борьбе с чем-то там (насколько я по ней понял - с бессонницей). Сначала начали показывать ролики про вред курения и наркомании... При этом в зале дети уровня 6-7 класса и младше... Я конечно понимаю, что вся суть таких роликов - вызвать отвращение к курению, наркомании и прочему подобному, но сказать честно для детей - это был явно перебор, в общем-то многим взрослым после этого захотелось бы предъявить содержимое желудка. Потом вышла, собственно, тетенька, как она считала - объяснить детям, что курить и колоться - это плохо. В действительности она вышла похвастаться перед детьми, какая она умная и как много умных и никому не понятных слов она знает. И еще мне чего-то вспомнилсястарый анекдот: "Ну что, дети, теперь вы знаете, как употреблять кокаин. Так вот, никогда так не делайте". Особенно понравился момент, когда эта тетенька рассказывала, что дорогие сигареты, они оказывается менее вредные, чем дешевые. В общем много всего, ориентированного как минимум на студента, пусть даже и не биологической специальности, но все же продвинутого, было вылито на бедных детей... Некоторые из них даже еще и вопросы задавали, от шока не иначе. Потом еще небольшая фотосессия в ритме "побежали-побежали".
И напоследок несколько фоток оттудова, качество конечно не ахти, темновато там было:

Тут немного фоток со спектакля

Ну и напоследок покопался в инете и нашкрябал немножко репортажки с предыдущим мероприятий

Еще немножко фоток

---

Физика - она такая...

Выкладывал недавно шедевры наших преподавателей в письменной форме, а
вот теперь еще один шедевр, теперь уже в графической... Такие вот задачки

@темы: капля мёда в бочке дёгтя, делы учёбные

---

А шест не только крутят...

И даже не то, о чем вы подумали...
Потому что во время того, как все люди делают с шестом то, что вы подумали, а некоторые его еще и крутят, особые извращенцы с ним прыгают... кто выше. Иногда они собираются стаями и начинают меряться у кого длиннее. А поскольку в наши времена все стандартизировано, то и длина у всех одинаковая... шестов в смысле. Поэтому начинают меряться, кто выше.

Вот именно на таком сборище нам и довелось выступать не так давно, 12 февраля (нет, я не тормоз).

Целая эпопея о том, как мы туда ездили

Не столь далеко от нас расположился славный город Донецк. Правда не столь и близко, а поэтому чесать к нему аж целых триста километров. Причем выезжали мы в пятницу утром, потому что надо пройтись по площадке, и тем более номер усложняет наличие воздушной гимнастки, которую вообще непонятно куда вешать. Не буду сильно распространяться, но перед выездом я практически неделю не ночевал дома, поэтому надо было как-то заскочить и забрать все таки обувь, в которой выступать и взять парадно-выходной костюм на ДР в воскресенье. После этого я естественно опоздал минут на пятнадцать на место встречи (хотя по этому поводу я особо не волновался, потому что руководство целиком оправдало мои ожидания и опоздало на полчаса), и мы выехали навстречу неведомым приключениям. В общем-то мы особо не надеялись, что автобус будет теплым и наши ожидания опять оправдались (и хорошо, что на улице было не особо холодно), поэтому после первого часа дороги мы несколько подзамерзли... Как на удивление, по дороге почти ничего не пришлось доделывать, поэтому доделыванием костюмов занималось только трое человек, а остальное общество усиленно пыталось делать вид, что пытается спать, но в маршрутке, имитирующей действие американских горок это как-то не получалось. И тут как-то вспомнилось... Ровно год назад, 11 февраля в холодной маршрутке мы точно так же, но в другую сторону ехали на отбор в пятидесятку УМТ в Киев... déjà vu
В общем благополучно добрались, погрелись и переоделись, побрели на "сцену". Сцена из себя представляла просто площадку немного в стороне от беговых дорожек. Параллельно нам репетируют остальные артисты открытия. Не буду вдаваться в подробности кто, чего, кого и как, все равно ничего там интересного не было... В перерывах между репетициями валялись на том самом большом и толстом мате, на который прыгуны приземляются... Так вот, экспериментально было выявлено, что после валяния на нем получаешь хороший заряд энергии... статической... На этом моменте у меня в определенных местах организма заиграло детство, и я, как самый заряжаемый сначала кувыркался на мате (а на нем еще и кувыркаться удобно), а потом ходил и щелкал всех статикой, причем получалось очень даже неплохо, аж палец разрядом сводило, а если бы там было темно, то искру было бы однозначно видно. Ну это так, лирическое отступление... Наконец-то нормально познакомились с девочкой воздушницей (она не из наших, она из цирка), порассказывали ужастики про нас, просто побеседовали о разной хрени... В ходе беседы я был крайне удивлен тем, что она в девятом классе, потому что по общению она вполне вытягивала лет на двадцать. В общем нарепетировались... у меня там от повышенного вдохновления аж получилось черепашку сделать с прямыми ногами на полу. Там кстати еще была пара маленьких акробатов (лет 6-7), так они там такое делали... надо будет попробовать повторить.
Потом нас повезли в гостинницу. Когда нам сказали, что гостинница называется "Эконом", мы живо представили какой-то холодный сарай с облезшими стенами и с матрасами с надписями "Здесь был Пэтя". (мы когда ровно год назад на УМТ ездили, нас как раз в таком поселили, разве что без облезших стен) Поэтому мы заранее подготовились к худшему и начали жалеть, что не взяли спальников. Оказалось все гораздо лучше (может потому, что поселением занималось не наше начальство). Хорошие двух-трехместные номера, чисто, красиво, хорошо, и даже Вайфай в комплекте... разве что только удобства не в номере, а так даже холодильники и телевизоры есть. Пока мы не могли нарадоваться тем, что будем ночевать не в сарае, наметился ужин (нас ведь еще покормить обещали), но поскольку ужином заведовало наше начальство, то "Мивина, моя родная мивина"... Потом было не менее пафосное совещание, которое мы всячески обстебали, потом небольшие неформальные посиделки без начальства и медленное разбредание спать с подъемом в полвосьмого утра.
С утра в общем-то вроде как поднялись (если учесть, что некоторые легли только в три-четыре часа), ну и дальше по сценарию, приехали, прогнались, потом еще раз в костюмах, потом долго страдали фигней пока пришло наше время, красились, укладывались, фоткались ну и все такое... Выступили, потом опять пофотались. Между выступили и пофотались поздравили нашего продюсЕра с его ДР, потом мама Ритки, которая приехала на дочу посмотреть, принесла нам много всего вкусного, в том числе и алкогольного, забрала дочу и уехала. Потом мы посидели немножко отметили тем, что мама Ритки принесла, собрались и покатили обратно...
Погода надо сказать - это просто подарок... в кавычках конечно. Плотный мокрый снег, температура около нуля, дорога как каток. В общем ехали мы медленно и задумчиво. Мы окружили гимнастку и начали ее расспрашивать о всяком разном, сами рассказывать... общаться в общем. Очень интересная девочка, несмотря на ее 14 лет с ней общаться было намного интереснее, чем с большинством моего бывшего окружения. И опять же повторюсь, мы с ней общались фактически как с ровесницей, несмотря на наши 22-23 и ее 14. Так мы с ней проболтали все шесть часов дороги, весьма примечательно, что не надоело, Мишу, который пытался вклиниться все участники разговора дипломатично затыкали, поэтому после пятой-шестой попытки он успокоился и перестал пытаться.
Вот. Еще когда останавливались по техническим нуждам, нас чего-то пробило поиграть в снежки... Я в снежки не играл уже непонятно сколько времени. В общем всей нашей толпой в 12 человек, фактически все против всех мы минут пятнадцать перекидывались снежками, были обматерены с заправки, к которой мы по неосторожности приблизились в ходе наших уличных боев, и наигравшись, сели в автобус и двинули дальше... Благо, что водитель нас понимал, он вообще часто таких придурков как мы возит
Потом мы таки вернулись в Харьков, там еще тоже были приключения с добиранием домой и прочим, но это уже совсем другая история.

@темы: из жизни Фикусов..., капля мёда в бочке дёгтя, новости и события, фаерские байки, а еще я чуть-чуть романтик, Die Philosophie

---

Однажды в автобусе...

В последнее время начал замечать, что становлюсь все больше каким-то УГ. Надо с этим бороться

У нас уже около недели стоит великолепная погода -20 и солнце. И еще сверху на все это как раз полнолуние, так что хоть днем, хоть ночью... Правда вчера обнаружил, что мой штатив к подобной погоде относится более негативно, что он очень однозначно выразил окончательно сломавшись... Так что теперь есть повод наконец-то купить хороший морозоустойчивый штатив

Стоим сегодня на остановке, едем рано, в семь часов, как раз самый час пик. Стоим значит, ждем, автобус как-то не торопится. А в это время мимо нас проезжает автобус, который везет рабочих на местный завод и потом, на обратном пути забирает тех кто едет в город. Причем "мимо" - это метров сто от нас, чтобы заехать на остановку ему надо небольшой круг сделать... Рядом какая-то бабка звонит, видимо, диспетчеру или кому-нибудь подобному и начинает разрываться на тему "ну что это за беспредел, что это такое, как же так я тут стою, а меня никто не забирает, и вообще, что это такое, им, видите ли, на работу надо а мне не надо, что ли?" (это в тему проехавшего автобуса). В общем характерная такая травмайная бабка (и неважно, что ей максимум лет 50, все равно бабка). Поговорила, поматерилась, успокоилась. Потом видимо ей мало стало, через несколько минут опять позвонила, опять матерится, причем практически слово в слово, нового ничего не сказала... Тут как назло приезжает автобус, на отсутствие которого она так яростно жаловалась. Потом последовала попытка атаковать водителя, но водитель применил коронный прием "я ж приехал, чего вы мне выссказываете" и включил игнор на бабку. Естественно бабке же надо излить свое непомерное горе кому-нибудь, поэтому она опять, в третий раз звонит многострадальному диспетчеру и опять начинает ему высказывать, правда теперь в стиле "да я вас, да вы у меня...". Меня это уже начинает забавлять (меня вообще подобные бабки забавляют ), начинает проступать улыбка... И тут на остановке заходит девушка (по всей видимости художница или чего-то похожее), здоровается с подружкой, которая уже ехала в автобусе, отдает планшет какому-то сидящему дедушке (он сам предложил), какое-то время вслушивается в пафосную речь этой бабки ("да ну я с вами пока что по хорошему, но если вы ничего не сделаете, я с вами по другому говорить буду" ) и ее пробивает на смех. Смотря на нее меня тоже пробивает и нас минуты две-три прет (не громко конечно, так, для себя), пока бабка наконец-то не выговорилась и не высыпала все те ужасающие обещания всех кар, которые только можно придумать... (жаль что она не увидела, как мы премся - вот бы вони было ) В результате получен такой заряд позитива, какой не так часто и найдешь У меня он до сих пор не прошел, несмотря ни на что

@музыка: Они, быть может, сами не хотели, но знали б то, как стали непохожи на тех, кто они есть на самом деле

@настроение: крайне улыбательное

@темы: из жизни Фикусов..., капля мёда в бочке дёгтя, а еще я чуть-чуть романтик, Die Philosophie

---

International friendship...

Вот наконец-то дошли руки тут чего-нить накарябать, а то как-то все не до этого было

За последние полторы недели пришлось немного пообщаться с настоящим труъ немцем, который приезжал к нас в гости из далекой и теплой Германии (у них там +5 а у нас -15) Вообще было очень интересно, поводили его по городу (тогда было еще +3), я вспомнил свои тщательно скрываемые навыки экскурсовода, хотя на английском это, я считаю, выглядело весьма убого. Прогулялись по театрам (ну это без меня, я в это время Донецк штурмовал, я про это в следующем посте напишу), сходили на каток ну и просто наобщались донехочу. Вообще очень прикольный парень, можно сказать разрушил все устоявшиеся стереотипы относительно немцев (хотя пиво все таки любит). Вот кстати о пиве - он таки порадовал и сказал, что наше пиво не намного хуже немецкого (правда и пили мы не самое дешевое... но и не дорогое).

И отделный прикол - это языковой вопрос... Я таки понял, что самый эффективный язык - это язык жестов. Ибо из нашей троицы я знаю русский(родной все таки) , английский (на уровне "более менее могу объяснить, чего я хотел сказать" и немного начал учить немецкий (что особо интересно). Сестра тоже знает русский (как ни странно ) , английский (заметно получше моего, но тоже не ахти) и в общем-то все. Наш зарубежный гость знает немецкий (опять же, как ни странно ), французкий на уровне свободного общения, английский (на уровне "не очень", но лучше нас обоих) и немного начал учить русский. Естественно общались мы на нашем корявом английском, и было весьма интересно заметить, что английский я медленно, но качественно забываю. Причем, самое интересное, что мне иногда было гораздо легче вспомнить какие-нибудь достаточно редкие слова (вот скажите без словаря как "корица" на английском будет), но в упор не мог вспомнить базу. Про грамматику вообще молчу, назвать кого-нибудь из людей "it" и путать "this" с "that" и "there" с "here" - это же естесственно... И это я еще про времена не вспоминал, там вообще мрак. Самым прикольным было то, что некоторые слова мне проще было сказать на немецком и на русском (чтобы оба поняли), чем вспомнить, как это на английский переводится. Ну и вообще много чего прикольного было, типа "Korolyov was a constructor of first soviet... э-э-э-э... spaceship"

И еще... Тут же у нас типа как в следующем году Евро-2012 проводить собираются... Так вот, как выяснилось, тот несчастный иностранец, которому не повезет оказаться где-то без переводчика, не имеет практически никаких шансов на выживание. Когда надо было поменять деньги и он сам пошел к кассе (возле которой написано "подходить по одному" ), то кассирша естественно исключительно на русском пыталась чего-то с ним там объясняться (при этом было понятно, что он русского не понимает). В конце концов пришлось таки подойти и переводить. В кафешках и прочих подобных заведения та же история...

А вообще - было весело... Но английский надо бы повторить, а то мало ли чего...

@настроение: Let me out, let me be gone...

@темы: капля мёда в бочке дёгтя, новости и события, злостное самопинание, Die Philosophie

---

Фу-у-ух...

Выдохнули...

Давно уже у меня не бывало такого, что весь день бегаешь, постоянно делаешь чего-то полезного, день чуть ли не от и до расписан, потому что надо сделать это, вот это и еще во-о-он то... В результате в течении всего одной недели было поставлено аж целых два рекорда; первый раз выходил на работу в выходные и приперся на работу в полдевятого (у нас вообще принято где-то к десяти собираться). Хотя в этом что-то все-таки есть, такой режим дня очень и очень бодрит. А то в последнее время я начал замечать, что становлюсь дико ленивым и аппатичным... Оно конечно зима, но не настолько же. Ну а теперь немножко попустило, так что можно немножко тут потворчествовать... Хотя сейчас опять времени нет, ибо тренировка, ибо генрепа, за пропуско которой прийдет страшная кара Ибо теперь наше выступление сбольшой вероятностью будет транслироваться действительно международно

@музыка: Еле дополз, а тебе говорят: "Надо ползти обратно"

@настроение: спящее

@темы: из жизни Фикусов..., капля мёда в бочке дёгтя, новости и события, фаерские байки, злостное самопинание, Die Philosophie

---

Бывают такие люди, которые вроде как и вполне обычные, но рядом с ними чуствуешь себя как-то хорошо, люди, которые приносят позитив уже самим своим присутствием, способные разрядить любую напряженную ситуацию, которые понимают казалось бы все, но при этом даже виду не показывают. В общем, крайне позитивные люди...

Так вот, вчера один такой человек ушел из нашего театра... Теперь там станет заметно скучнее... Но на гораздо лучшие условия, за что можно только порадоваться

@музыка: Close your eyes, look into the dream - winds of change will winds of fortune bring

@темы: из жизни Фикусов..., фаерские байки, Die Philosophie, ностальгия

---

А мы пингвинчики, а нам не холодно...

Недавно был в гостях у знакомой и попался мне на глаза какой-то женский журнал из серии "чтобы было что почитать, когда читать нечего". Лежал он у нее на кухне и по всей видимости использовался как источник бумаги для "подложить/завернуть". Но речь не о том... На момент, когда он мне попался на глаза, он был как раз открыт на наборе небольших статеек о нелегкой жизни актеров, которые бедненькие работают и в -15 и в -25, рассказы о том кто и как мерз и кого как отогревали. Это было где-то недельку назад... А теперь о совпадениях

Представьте себе картину... Зима... Парк... Вечер... Горят фонари... Лежит снег, немного, но сантиметров десять-пятнадцать будет... Сверху тоже идет снег, не сильно, не метель, но весьма заметно... На улице не очень холодно, где-то минус восемь... Ветра почти нет, так, пару метров в секунду... И посреди всей этой романтики стоят какие-то стремные люди, в безрукавках из легкого джинса одетых поверх тоненьких гольфов и в клешеных штанах из того же материала...

Вчера снимались в рекламе для СТБ. Типа идет новый сезон УМТ и нас, как участников прошлого, пригласили сняться в ролике, который будет то ли рекламным, то ли вступительным к харьковскому отбору. К вполне классической ситуации "собрались в три, руководство подтянулось к четырем" была добавлена изюминка в виде "СТБ приехало в пять, на площадку вышли в шесть". Помучившись с бюрократией нашего оперного, возле которого нас должны были снимать, съемочная группа СТБ отправила оперный в далекое путешествие и пошли снимать ролик в парк. Минус восемь, снег внизу, снег сверху, легкие костюмы и летняя обувь... Причем если сверху можно было в перерывах хотя бы куртку накинуть, то обувь - она и есть обувь. Поэтому после минут сорока-пятидесяти по снегу в обуви на тонкой подошве и нескольких перестроек номера мы таки взмолились, что "у нас уже ноги онемели", мы пошли в ближайшее кафе отогреваться (местное руководство было несколько обескуражено вломившейся толпой в десять человек в непонятных костюмах и вломившейся за ними съемочной группой с кучей аппаратуры)
Потом снимались... благо топливо наше руководство зажало (за что ему большое спасибо) и нам его хватило только дублей на шесть-семь. И еще с нами был рэпер... Такой себе суровый полтавский рэпер, участник нынешнего третьего сезона, который читал текст, выходя помеж нас, расступившихся пред ним как воды окияна всемирнаго. Так вот этого рэпера мы были готовы заплевать и забить поями, потому что он четыре дубля подряд сбивался в тексте из восьми строчек. Благо сам по себе ролик был короткий, одной замочки вполне хвататало на три дубля, но если учесть, что мы в конце ролика плюемся, то все три дубля мы бегали с топливом во рту, мыча, видимо, настолько злобно, что рэпер испугался нас больше чем съемочную группу и их камерой и волосатым микрофоном (по поводу этого волосатого микрофона у нас вообще за те пару часов возникла масса шуток). После трех неудачных дублей мы благополучно побежали опять отогреваться, а СТБшный режисер пошел рассказывать рэперу, о том, что слова неплохо бы учить заранее, а не по ходу съемки. Объяснил, видимо, доходчиво, потому что из следующих трех дублей он ошибся только раз, что спасло его от жестокой кары, потому что к концу этих дублей у нас практически закончилось топливо (и тепло). Ну и дальше наступило всем счастье и мы пошли пить чай и смотреть, чего же они там наснимали.

А потом нас обрадовали, что нам еще в среду сниматься, теперь для какого-то выпуска новостей... на день обещают минус семь, на вечер - минус одиннадцать... Ждем-с

@музыка: А в полях заснеженных гуляет вьюга, реки лед сковал, как руки арестанта...

@настроение: Тепло...

@темы: из жизни Фикусов..., новости и события, фаерские байки

---

Я - учител

Вотъ!

Теперь в список того, чем я работал и занимался добавилась еще одна профессия-специальность - репетиторство. Но в общем-то я не об этом... Поскольку обучение идет по программе десятого класса, то покопался в учебниках, по которым они сейчас учатся и заметил одно интересное изменение. Думаю, все помнят учебники математики, физики или химии с их противными задачами... Причем противност задачи, как то слишком по алкогольному измерялась звездочками... То есть, если без звездочек, то можно пить залпом, даже не закусывая, то что с одной звездочкой (то есть повышенной сложности) пить только мелкими глотками, разбавляя беззвездочными. То что с двумя звездочками (у нас это называлось "олимпиадными" и вполне соответствовало названию) пить позволяли себе только самые отчаянные, которых все остальное уже не вставляло, причем с некоторыми даже в одиночку не справлялись, поэтому приносили на наши занятия по подготовке к одимпиадам и пытались справиться вместе с учителем.

Когда я посмотрел на две звездочки в этом учебнике, я сначала подумал, что здесь чего-то не так... Уж больно они какие-то не двухзвездочные... так, где-то на уровне нашей одной звезды. Но потом понял, что они там все такие. Того, что у нас считалось двухзвездочным я там вообще не нашел...

Вот такие вот пироги... Главную мысль высказывать не буду, она и так уже всем давно приелась...

@темы: новости и события, ностальгия

---

Я - тормоз

Неплохое кстати название для фильма получилось бы

Вчера видимо день какой-то выдался интересный, весь день я регулярно тупил и тормозил...
Все началось с того, что я проснулся по будильнику в десять часов... и потом еще раз проснулся, уже в полпервого. Потом, по дороге к Ро, я непонятно каким образом пропустил нужный поворот, поэтому сделал круг (небольшой конечно, минут так на пять). Потом я забыл забрать у Ро штатив, который собирался забрать... Потом еще в одно место опоздал скромненько, на полчаса. Потом была тренировка, а потом наступила кульминация спортивного торможения... Дело в том, что сегодня нас будут снимать в рекламный ролик на СТБ, поэтому вчера, как обычно минут за пять до конца тренировки мы таки вспомнили, что неплохо было бы поставить чего-нить для этого ролика и еще где-то минут с полчаса мы, собственно, ставили. Потом я еще не спеша переодевался, не спеша шел на автобус, при этом немного постояв поболтав на крыльце... и только подходя к подозрительно пустой остановке я вспомнил, что таки воскресенье и автобус ходит только до десяти часов... на часах было 22:03. Но это еще не кульминация... Естетсвенно не унывая, я пошел на другую остановку, через которую ходит другой автобус, хоть и не такой удобный, но ходит ведь все таки... Пока шел на остановку и стоял там, пытался поймать автобусы, которые по идее могут ехать в нужном мне направлении в гараж, но ни один из них не поймался... Того автобуса, который мне был нужен и который по идее должен был идти в 22:30 тоже как-то загадочно не было. Позвонил знакомым, у которых можно было переночевать в городе, но услышал, что "абонент не доступен". Решил, что того же автобуса, что должен был быть в 22:30 не будет и в 23:00 пошел на электричку, и как только отошел от остановки на достаточное расстояние... правильно, проехал тот самый автобус, про который я думал, что его не будет. Еще раз поматерив себя пошел в метро, по ошибке чуть не сел на поезд в другом направлении (если бы сел, то были бы шансы опоздат и на электричку), но благо не сел, потом еще на электричку сел не в тот конец (ну это уже мелочи) ну и добрался наконец домой. Еще с момента "абонент не доступен" вспомнилось чего-то стихотворение Жадана "Листоноша з Амстердаму", но поскольку оно на украинском языке, то тут его приводить не буду.

P.S. Но все таки порадовало, что я, кажется, таки научился стоять на руках. Во всяком случае достаточно долго держусь не падая.

@музыка: "На даний момент абонент недоступний". Життя - процес взагалі підступний, так, ніби тонеш серед ріки.

@темы: из жизни Фикусов..., новости и события, злостное самопинание

---

Олефириада...

Когда я учился на далеком втором курсе моего родного факультета у нас был один препод, вел курс общей физики "Электричество и магнетизм", я о нем тут недавно упоминал как о преподе, которого мы с второго месяца преподавания встречали стоя с аплодисментами...Там же я вроде как говорил, что еще о нем немного напишу... Но писать о нем в принципе смысла нет, поэтому выложу здесь некоторые из его перлов... Для некоторых из них нужно конечно физику понимать немножко, но не для всех (кстати говорят, что каждый курс выносил с его лекций кроме знаний еще листок А4 перлов, записанный мелким почерком в несколько столбиков)



Итак, то, что получилось накопать (троеточия читаются как МХАТовские паузы) :

я рассказываю о том, что имеет место, а место имеет в виду...

у меня не постоит... у меня десять в минут тринадцатой степени сантиметров

ходил, ходил, ходил... и пришло
более менее относительно детально прошлись
... как бы возбудился... в каком смысле?... в том смысле, что... эээ... кинетическая энергия возросла!
...потенциальная энергия уменьшилась? вот так БЫМЦ! орех раскололи! а там что? Диэлектрик!
...тогда, хоть дети спичкам не игрушки...
Стекло ТАКОЙ изолятор, что из него даже ИЗОЛЯТОРЫ делают
Ультразвук передает мощнейшие и так далее
Тут у нас Н2О... а может лучше С2Н5ОН? Нельзя забывать о главном... от недостатка этого в организме приходит депрессия... и все ходят в депрессии... преподаватели, студенты... вот смотришь на человека, а он в депрессии... дома в депрессии, собаки в депрессии... ну это конечно не значит, что собаку нужно этим поить
Вы же лучшие... были... Шучу...
Потенциал диполя запомнили... Будете ехать в троллейбусе - расскажите кондуктору
Я в прошлый раз так подробно рассказывал, что некоторым показалось, что они поняли
Дипольные моменты лежат... лежат, стоят, висят... короче, расположены
Пусть у нас есть нечистый металл... Ну с бесовщинкой
Обрезания нужно делать до тех пор, пока вы не поймете, что такое телесный угол
Ну вы знаете, как штангисты, берут 100... потом пропускают 150
Температура уже разная, но пока еще одинаковая
Это как бы то о чем, потому что это важно
Закона Ома еще не было, это чтоб вы понимали, в какой системе координат мы находимся
Мы на ихнюю продольную бесконечность ответили своей, поперечной
Что такое Божья сила - божья масса на божье ускорение (сказано на сдаче ДЗ 7 января в Рождество)
(кто-то кинул бумажку, которая упала возле преподавательского стола) Кто это? А, Степа... Подходи... Наклоняйся...
ну и фирменное Зайдешь ко мне на перерыве... Выйдешь совсем другим человеком

Это конечно малая часть, но с ходу больше найти не получилось


Ну и напоследок процитирую еще нескольких других преподов:

По этим правилам ("Нормы радиационной безопасности" у мужиков должны быть матки весом 450-500 грамм... Что, у вас нет? Ущербные вы какие-то... В правилах сказано - значит должны быть
Пить отдельно от преподавателей - это не демократично. Это я вам как преподаватель объясняю
...поезд приближается У-У-У, отдаляется И-И-И. В этом и состоит эффект Доплера. Внятно объяснил?
Запишите - это данные из известного во всем мире журнала "Мурзилка"
Расходомер, а не бульбулятор
Беспрецендентные преценденты
Если это научные данные, а не курс доллара, то они подчиняются здравой логике
Сейчас я напишу и всем все сразу станет непонятно
Вероятность попадания арбузной коркой в открытую форточку почему-то всегда стремится к нулю... Это же касается туннелирования окурка через двойное оконное стекло
SRC легко запомнить, так как, по статистике, молодежь слова из трех букв на всех заборах пишет, а не только в HTML
Вот где собака зарыта, связанная с активной ионизацией
Почему нам до сих пор удается работать? Потому что до сих пор никто не может понять чем, мы здесь занимаемся
Магнетроны используются и в машиностроении, и в машиностроении... но в первую очередь в машиностроении
Пару недель назад тут /FamilyName/ такое наснимала (имелись в виду показания осцилографа), что весь физтех до сих пор в себя прийти не может. Последние ее снятия показали, что там ничего нет, а то что внизу (на нижнем осцилографе) либо мало, либо работает неправильно. Но при правильном подходе это поправимо
Вода, пока что, очень распространена
Часть тепла уходит куда? На работу! Зубы почистил, чаю попил - и на работу
Ось, произвольным образом торчащая...
Перефразирую - сколько моллекул находится в объеме, в котором находится одна моллекула?
Примеры в задачнике подобраны так, чтобы преподаватель мог их решить быстрее студентов.
Кто что-то понял - хорошо. Кто не понял - можете не напрягаться
Чем утонченнее воздействие - тем утонченнее прогиб

P.S. Сильно пошлое и непонятное без специального образования я утседова поубирал

@темы: капля мёда в бочке дёгтя, делы учёбные, ностальгия

---

Бывает...

Я тут уже когда-то писал, что вокруг меня в последнее время происходит куча разных интересных совпадений... Как-то в теорию вероятности это слабо укладывается, ну и фиг с ней, с теорией...

Вот не очень-то и давно были бы на полулекции-полубеседе, на которой один парень рассказывал, как они в Финляндию ездили автостопом на европейскую Радугу (есть такой фестиваль хиппи). В частности упоминалось там о том, что получить визу в Финляндию достаточно легко, ну и также много чего интересного рассказывалось. Потом в течении буквально недели-двух еще в нескольких ситуациях Финляндия как-нибудь проскакивала и тут вдруг внезапно выясняется, что оказывается у моей сестры в Финляндии есть друг, у которого можно будет даже остановиться...

Так что я все плотнее подхожу к мысли, что неплохо было бы следующим летом смотаться в Финляндию... на недельку-другую... А то что-то я совсем засиделся.

@музыка: а нас здесь не ждали, на вобще нигде не ждут...

@настроение: подорватое

@темы: капля мёда в бочке дёгтя, Die Philosophie